Make your own free website on Tripod.com
Россия и мир: политика, экономика, юмор

Улыбнитесь с нами


Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь.И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь.Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
 
Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!
 
Шестисотый мерcедес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильному своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
 
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу.Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и вопль:
- Твою...! Тpетье стекло до дому донести не могу!
 
Согласно инструкции перед выходом на задание разведчики сдали документы, деньги и боевые награды майору Петренко.
Каково же было их удивление, когда по возвращении майор им заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые их видит...
 
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
 
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
 
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты что?"
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
 
- Что такое "горилка"?
- Это украинская водка.
- Нет, это маленькая обезьянка.
 
Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что на ужин не приду. А если оно затянется, то я у нее и переночую!..
 
На перекрестке, как обычно, тормозит Мерседес 600. Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - может, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 4 Джипа. Вываливает братва:
- Ну, батя, кто здесь задом сдавать не умеет?
 
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
 
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
 
- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...
 
- Мне сегодня улыбнулась такая девушка!
- Ты бы видел, как я хохотал, когда тебя впервые увидел!
 
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
 
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
 
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
 
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!
 
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- Там в салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
 
Разговор в интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
 
- Куда ты идешь?
- Наводить порядок в министерстве.
- Какая ты смелая!
- Я просто работаю там уборщицей.
 
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
 
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Конечно!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у банка.
 
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
 
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
 
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
 
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
 
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
 
Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!
 
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят в салун и видят объявление: "Платим $100 за один скальп индейца".
Один другому говорит: "Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!"
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев.
Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
 
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
 
- Куда ты несешь тоpт?
- Хочу подаpить его секpетаpше моего мужа!
- У нее сегодня день pождения?
- Hет - у нее слишком стpойная фигуpа!
 
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.
 
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...
 
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
 
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
 
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
 
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...
 
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
 
Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
 
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- французская кухня, английское правительство, американские технологии.
А получилось:
- французское правительство, английские технологии, американская кухня.
 
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого.
 
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - негодяи.
 
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой указательный палец все равно жутко болит!
 
Концерт, выступает молодая певица.
Cпела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!"
Cпела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!" Что делать, третий раз поет. А зал по-прежнему...
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
 
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
 
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
 
Отец - сыну:
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он был пpезидентом.
 
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
 
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
 
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
 
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты (чтобы не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок).
Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст.
Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо! Я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
 
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
 
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
 
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
 
Идет лошадка, навстречу - лысый ежик.
Лошадка:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.
 
- Куда, черт возьми, подевался кассир?- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
 
- Что общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
 
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос, но не забыл!
 
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.
 
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% - в Европе...
 
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
 
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
 
Соседский мальчик стучится к миссис Джонс
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Ну разумеется, малыш, где она?
- Застряла в Вашей кошке...
 
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
 
Из мировой истории.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик...
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
 
Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орёт: "Это угон! Поворачивай в Швецию!"
 
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ?
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"
 
Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.
 
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
 
Приходит мужичок в магазин. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
 
Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...
 
На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький сынишка сержанта-милиционера кричит:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
 
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
 
Командир полка в ярости.
- Что случилось, сэр? - спрашивает сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку! 
 
Приближается Hовый год. Юный Майкл Карлеоне (см. "Крестный отец") сидит за столом, на котором стоит статуэтка девы Марии и пишет письмо Богу:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными пед..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..."
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными педаля..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
"Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести бакcов предлагал, че не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
 
- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.
 
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.
Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
 
Пропал черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии
 
Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
 
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
- Совсем обнаглел пастор, - подумал Мюллер.
 
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
 
Генерал спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат прислал.
 
Медведь сел на ежа.
- Вот за что уважаю покойного, так это за острую критику снизу.
 
Bор - сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
 
Подъехав к пеpекpестку, девушка пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?
 
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамены.  
Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как Ваше имя?
 
Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить  
знаменитое озеро Лохнесс, надеясь увидеть там прославленное Лохнесское чудовище. 
- Когда обычно появляется этот монстр? - спросил он у гида.
- Как правило, после пятой рюмки.
 
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история... Я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка... Хотя бы самое начало.
 
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
 
Хозяйка дома своему соседу по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Hет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
 
Дамы и господа, полет нашего самолета проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 8 градусов..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
 
- Пьер, как твоя новая жена?
- Потрясающа! Очень рекомендую.
 
Надпись на могиле:
"Здесь покоится прах Южина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".
 
Священник летит на самолете. Подзывает стюардессу: 
- Милочка, какая высота ? 
- 2000 м. 
- О, тогда мне 200 граммиков коньячку и бутерброд с черной икоркой. 
Через некоторое время он обращается вновь: 
- Милочка, какая высота ? 
- 7000 метров, святой отец. 
- Тогда принесите мне кефир и булочку. 
- Вам коньяк и икра не понравились? 
- Да нет, просто мой шеф очень близко...  
 
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно 
говорит своему помощнику: 
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.  
У меня, кажется, инфаркт. 
 
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: 
- Вы иностранец? 
Янки: 
- Это вы иностранец, а я американец! 
 
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти... 
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с  
наклейкой "соль".
 
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую 
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: 
- Добрый человек, возьми меня с собой... 
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда  
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: 
- Возьми меня к себе в постель... 
Француз взял. 
- А теперь поцелуй меня... 
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную  
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не  
поверила всей этой истории... 
 
Берут интервью у боксера: 
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? 
- Ну это... 
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника? 
- Да! 
- А зачем Вам такие сильные ноги? 
- Ну это... 
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? 
- Да! 
- А зачем Вам такая маленькая голова? 
- Ну это... 
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? 
- Да!... А еще я туда ем. 
 
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем? 
 
Молодой человек звонит домой к своей девушке:
- Алло, это ты, моя рыбка?
- Нет! - отвечает ее отец. - Это говорит владелец пруда.
 
В парижском ресторане. 
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь  
отрезвляющее. 
- Пожалуйста, вот Ваш счет. 
 
Маленький американец у врача: 
- Док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. 
 
Продавец в магазине маленькому мальчику: 
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
 
В ресторане.  
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок... 
 
Дама в зоопарке восхищается страусами. 
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
 
В больнице.  
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый! 
 
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? 
- Не хочу. 
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. 
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... 
 
Гарлем. Темный переулок. Встречаются двое. 
- Вы тут поблизости полицмена не видели? 
- Нет. 
- Тогда снимай пальто!
 
Пограничник с собакой идет вдоль границы. 
Шорох в кустах. Пограничник собаке: 
- Ну-ка, посмотри, что там такое. 
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
 
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. 
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: 
- Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так... 
Наверно, это потому, что скоро праздник? 
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, 
что я не Мэлвин. 
 
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника - 02. 
 
Сын приходит к папе и спрашивает: 
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!
 
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! 
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. 
 
Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? 
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
 
Муж, уходя на работу, предупреждает жену: 
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?
 
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: 
"А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!" 
 
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! 
- Спасибо. Я и сам умею. 
 
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: 
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? 
- А Ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам? 
 
- Кто Вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? 
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша. 
 
Лорд спрашивает слугу: 
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? 
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется  
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. 
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? 
- Видите ли, сэр... 
- Не надо, Джеймс, я понял. 
 
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, отгадал - выиграл.
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
На другой день картина повторяется.
- Три!
- К сожалению, пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
 
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью.
Спросить Владимира Анатольевича.
 

E-mail Мнения, пожелания, предложения направляйте по адресу:   savoirc@usa.net