Новые русские
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад.
Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
Приезжает на заморский пляж секретарь Нового русского, подготовить все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчаный.
- Но это же стоит бешенные деньги!
- Нет проблем. Отсчитывает наличные.
- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на метр.
- Но это же стоит бешенные деньги!
- Нет проблем. Отсчитывает наличные.
- Почему птиц так много - оставить только парочку, пусть прогуливаются раз в 45 минут
- Но это же стоит бешенные деньги!
- Нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает Новый русский. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно накатываются на берег на метр, вдалеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
- Боже, разве такую красоту за деньги купишь!
Стоит на бензоколонке 600 "Мерседес". Вдруг в него врезается старый раздолбанный "Форд".
Из "Форда" вылезает дед, подходит к владельцу "Мерседеса" и спокойно говорит:
- Hу что, сынок, крутой был, да?
У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я тебя! Да я братков позову, они тебя…
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу мерседеса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Встречаются два Новых русских.
Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".
Авария на дороге. "Запорожец" сбил Нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос водителя "Запорожца":
- Расскажите, как все произошло.
- Еду я, значит, км 150-200 в час...
- Что!?
- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел.
Спрашивает Нового русского:
- А как по-вашему все произошло?
- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
Новый русский:
- Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались Вы.
Новый русский задумался...
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Hовый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...
Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет проблем. Завтpа приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
Дети Новых русских играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает панель на трубке и начинает копать телефоном песок.
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.
Новый русский выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, водитель где-то достал аккумуляторы, поехали. Добрались почти до места, а перед самым домом все перерыто.
- Дальше ехать не могу, перерыто все.
- А… это я вчера на метро добирался.
Всречаются два Новый русский после отдыха:
- Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу - все на меня смотрят. Здорово!
-А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?
-Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Выходит Новый русский из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:
- Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
Один Новый русский пoсле бани спрашивает дpугoгo:
- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, Новых русских, пoсле бани poжа кpасная?
- Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!
Два киллера стоят и ждут их мишень - Новый русский.
- Слушай, где он, может случилось чего?
Спрашивают Нового русского:
- Вы можете купить Волгу?
- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
Звонит Новый русский приятелю:
- Вася, сколько будет 2х2?
Вася на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?
Поймал Новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
Естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу...
- А третьим желвнием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
Приходит Новый русский в Швецарский банк и просит 100$ в кредит на год. Ему предлагают оставить залог.
Он оставляет 600-Мерс. Через год он снова заходит в банк и отдает 103$.
- И где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку?!
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Встречаются два одноклассника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!
Покупает Новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Изюм... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Купил Новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
Встречаются два Новый русский в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
- Папа, а я грузин?
- Конечно грузин.
- И мама грузинка?
- И мама грузинка.
- А брат Гоги?
- А брат Гоги - Новый Русский!
Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок
Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно:
- Вы до конца читали?
- Да!
- Что внизу написано?
Новый русский берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектор Иванов".
Встельку пьяный Новый русский пьяный уснул на скамейке в парке. Мимо идет бомж. Смотрит - никого рядом нет, раздел Нового русского, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день Новый русский звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти вора.
Стали искать, быстро нашли этого бомжа на вокзале. Тот рассказывает:
- Иду я вчера по улице, смотрю мужик в шикарном костюме валяется. А у меня нормальной одежды уже год не было. Снял. Смотрю - белье шикарное, я такого даже и не видел. Ну, не утерпел, взял. Смотрю на него… А у меня женщины уже год как не было…
Новый русский:
- Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Смотpит - на облаке ангел сидит. Новый русский кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пpопал.
Он оpет на аpхангела:
- Сволочь, парашют отдай!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, мужику метpов 40 до земли лететь:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Тост: повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса Новый русский,
подходит к запорожцу, а там хлипкий очкарик сидит.
Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:
- Ты кто?!- спрашивает.
- Я писатель...
- Какой такой писатель!?
- Прозаик...
- Про каких заек!?
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
Приходит Новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег..."
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...
- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
Поймал Новый Русский золотую рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Пришел Новый русский в магазин покупать крестик. Выбрал. Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Водителю большого рефрижератора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов.
Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и Новый русский спрашивает куда их везти. Водила объяснил - в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски Нового русского. Все объездил - нашел !
Смотрит около казино с Новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат.
- Я же просил их в зоопарк отвезти!
- Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
Pазговоp двух Новых pусских:
- Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
- Зачем?
- Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..."
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!"
Мефистофель и Новый русский:
Мефистофель:
- Ну, говори, какие желания исполнить ?
- НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
- Сделаю.
- Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
- Твою душу.
Новый русский: .... ( после долгого раздумья )
- Слушай, скажи - в чем подвох ?
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Да.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Два Новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один Новый русский другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
Попал как-то Новый русский в Художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить! Братаны, я твердо стою на ногах! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!
Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.
- Вы застpелили нашего официанта!
- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
Один Новый русский спрашивает другого:
- Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяеся то же самое. Когда Запорожец в третий раз ударят Мерседес, Новый русский не выдерживает, подходит к водителю Запорожца и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
Подходит сын к Новому русскому и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров пять.
Встречаются два будущих Новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки?
- Конечно, без базару.
Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись... первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
В Париже Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Вопрос Армянскому радио:
- Почему Новые Русские ездят так быстро?
- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!
Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя:
- Всего полгода назад Вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца Вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца Вы стали финансовым менеджером, а теперь я Вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!
Гаишник останавливает Нового русского:
- Предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Оружие есть?
- Нет.
- Откройте багажник!
Новый русский открывает багажник - там автомат Калашникова.
- Что это такое?
- Калькулятор!
-Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая коробочка с кнопочками...
-Так то для предварительных расчётов, а этот - для окончательных!
Приходит Новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Едут два Новый русский в 600 мерсе. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.
Один Новый русский говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.
"Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, свой человек.
Журналист берет интервью у Нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
В чистилище прибыл Новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.
Встречаются два друга, которые давно друг друг не видели. Один работает в НИИ, другой - Новый Русский. Разговаривают. Новый русский:
- Ну как жизнь, братан ?
- Да так себе ... Три дня уже не ел…
- Ну ты это зря ... Заставлять себя надо.
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец.
Новый русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем, когда хочу есть.
- Ну, ты прямо как животное!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
Один Новый русский собирается в Штаты. Звонит своему другу:
- Браток,а какие там бабки-то,мож менять надо?
- Да ты чо, я там везде нашими платил....
Hовый русский заходит в ювелиpный магазин.
- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы
Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
- Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
Двое Новых русских разговаривают о своих детях.
- У моего уже два зуба прорезались.
- А я своему уже все золотые вставил!
Новый русский покупает недвижимость за границей. Управляющий показывает:
- Вот здесь озеро ,там лес, а там замок, вторая половина семнадцатого века…
- А где первая половина?
Новый русский в роддоме. Выходит медсестра.
- У вас родился мальчик. Три двести весит...
- Без базаров! (отсчитывает 3200 баксов)
Новый русский пишет объявление в газету: сниму 10-и комнатную квартиру.
Чистоту и порядок в районе гарантирую.
Мнения, пожелания, предложения направляйте по адресу: savoirc@usa.net