Улыбнитесь с нами
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь.И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь.Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!
Шестисотый мерcедес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильному своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу.Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и вопль:
- Твою...! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Согласно инструкции перед выходом на задание разведчики сдали документы, деньги и боевые награды майору Петренко.
Каково же было их удивление, когда по возвращении майор им заявил, что
ничего у них не брал и вообще впервые их видит...
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку
говорит делец, - нужен
крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать
свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты что?"
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
- Что такое "горилка"?
- Это украинская водка.
- Нет, это маленькая обезьянка.
Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что на ужин не приду.
А если оно
затянется, то я у нее и переночую!..
На перекрестке, как обычно, тормозит Мерседес 600. Сзади, как
полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - может, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 4 Джипа.
Вываливает братва:
- Ну, батя, кто здесь задом сдавать не умеет?
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто обухом по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила
yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...
- Мне сегодня улыбнулась такая девушка!
- Ты бы видел, как я хохотал, когда тебя впервые увидел!
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая
живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина.
Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже.
Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал.
Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий
день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их
разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- Там в салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Разговор в интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
- Куда ты идешь?
- Наводить порядок в министерстве.
- Какая ты смелая!
- Я просто работаю там уборщицей.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Конечно!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у банка.
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался.
Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят в салун
и видят объявление: "Платим $100 за один скальп индейца".
Один другому говорит: "Смотри, деньги сами идут к нам в руки!
Поехали искать индейцев!"
Они долго скакали по прерии, наконец,
нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали,
привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались
очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит
двадцать тысяч индейцев.
Он вбегает обратно в палатку, будит
приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Куда ты несешь тоpт?
- Хочу подаpить его секpетаpше моего мужа!
- У нее сегодня день pождения?
- Hет - у нее слишком стpойная фигуpа!
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться
негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два
передних зуба и работу...
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные
в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт
и послать его вместе с президентом куда захочет...
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск,
чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- французская кухня, английское правительство, американские технологии.
А получилось:
- французское правительство, английские технологии, американская кухня.
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - негодяи.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой указательный палец
все равно жутко болит!
Концерт, выступает молодая певица.
Cпела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!"
Cпела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!" Что делать, третий раз поет. А зал по-прежнему...
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно
подсел по дороге.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
Отец - сыну:
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он был пpезидентом.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя
жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты (чтобы не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок).
Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст.
Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо! Я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Идет лошадка, навстречу - лысый ежик.
Лошадка:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.
- Куда, черт возьми, подевался кассир?- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
- Что общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос, но не забыл!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% - в Европе...
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Соседский мальчик стучится к миссис Джонс
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Ну разумеется, малыш, где она?
- Застряла в Вашей кошке...
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
Из мировой истории.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик...
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая
и орёт: "Это угон! Поворачивай в Швецию!"
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ?
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"
Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Приходит мужичок в магазин. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...
На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький сынишка сержанта-милиционера кричит:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
Командир полка в ярости.
- Что случилось, сэр? - спрашивает сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку!
Приближается Hовый год. Юный Майкл Карлеоне (см. "Крестный отец") сидит за столом, на котором стоит статуэтка девы Марии и пишет письмо Богу:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными пед..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..."
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными педаля..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
"Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести бакcов предлагал, че не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.
Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
Пропал черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии
Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
- Совсем обнаглел пастор, - подумал Мюллер.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Генерал спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат прислал.
Медведь сел на ежа.
- Вот за что уважаю покойного, так это за острую критику снизу.
Bор - сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Подъехав к пеpекpестку, девушка пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамены.
Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех
самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения,
сэр, как Ваше имя?
Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить
знаменитое озеро Лохнесс, надеясь увидеть там прославленное Лохнесское чудовище.
- Когда обычно появляется этот монстр? - спросил он у гида.
- Как правило, после пятой рюмки.
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история... Я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка... Хотя бы самое начало.
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Хозяйка дома своему соседу по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Hет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Дамы и господа, полет нашего самолета проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 8 градусов..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
- Пьер, как твоя новая жена?
- Потрясающа! Очень рекомендую.
Надпись на могиле:
"Здесь покоится прах Южина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".
Священник летит на самолете. Подзывает стюардессу:
- Милочка, какая высота ?
- 2000 м.
- О, тогда мне 200 граммиков коньячку и бутерброд с черной икоркой.
Через некоторое время он обращается вновь:
- Милочка, какая высота ?
- 7000 метров, святой отец.
- Тогда принесите мне кефир и булочку.
- Вам коньяк и икра не понравились?
- Да нет, просто мой шеф очень близко...
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "соль".
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории...
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Молодой человек звонит домой к своей девушке:
- Алло, это ты, моя рыбка?
- Нет! - отвечает ее отец. - Это говорит владелец пруда.
В парижском ресторане.
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющее.
- Пожалуйста, вот Ваш счет.
Маленький американец у врача:
- Док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю
болезнь на остальных учеников.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
В больнице.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Гарлем. Темный переулок. Встречаются двое.
- Вы тут поблизости полицмена не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому,
что я не Мэлвин.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника - 02.
Сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в
два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой:
"А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А Ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?
- Кто Вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, отгадал - выиграл.
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
На другой день картина повторяется.
- Три!
- К сожалению, пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью.
Спросить Владимира Анатольевича.
Мнения, пожелания, предложения направляйте по адресу: savoirc@usa.net
